累了 ……

好累。

我仿佛希望黑夜没有尽头。

我可以从此长眠不起。

无论如何。我想休息 ……

我又开始迷恋东方不败。

教主。我没有走。我很高兴。终于等到你回来了 ……

诗诗最终是死在了教主的怀里。

而。我呢。

我与教主一般。兀自悲哀 ……

依然。

假装对所有的一切都不知情。会不会对自己很残酷。

但。我不想一个人疼。这种感觉。

太寂寞 ……

习惯被宠着。麻木了一切。私自自利。生生的让人讨厌着。

包括自己。

我讨厌睡觉。讨厌不着边际的黑夜。

习惯去做一切别人无法理解的事。

做的时候又因为自己没有办法控制住情绪而暴露了出来。

习惯性伪装。

仿佛很深。其实我也就是个不黯世事的孩子。而已。

夜。如何其。夜未央。

我总是用这个字。

仿佛习惯周而复开一般 ……

我总是哭泣叫喊。

我知道我有错 ……

我知道。其实我都知道 ……

只是我不想委屈自己。

于是明明知道。却还是做了 ……

最后还是自己在寂寞 ……

很。寂寞 ……

冷到手和脚都没了知觉。然后持续不断不断不断的感冒。

我企图让人了解我。于是从开BLOG。

我只是有这样的企图而已。得与不得。那些都只是后话罢了 ……

原来。我还是有心的。我还是巴巴的渴望温暖的。我始终是害怕寒冷寂寞的孩子 ……

原来。我还是有心的 ……

我仿佛期待有人知道我是实实在在的存在。我是实实在在的有着体温的。

我仿佛期待有人知道我感冒了。会心疼。会疼 ……

会疼 ……

就算是虚情假意。我也不愿意一个人兀自悲哀 ……

如同薇薇的新岛屿。新标题 ……

“我只是不想一个人疼。这种感觉太寂寞 ……”

有思绪的时候。蓦地脑子里满的情绪。才情盈得溢了出来 ……

落笔的时候。却不怎地却如何也无法组织起那些脑子里满满的言语。满地打滚着哭泣叫喊。我写不出来。我写不出来。如此声嘶力揭的疼 ……

我仿佛总是如此。写文章的时候。做模版的时候。做图的时候。无法表达。却只有哭泣叫喊 ……

晚的时候想的是写些东西。却无法落笔。于是看看群。里面那个和我闹得起来的某人。居然在。仿佛安稳了一般。总不至于。一个人寂寞。总是好的。总是好的。仿佛安稳了一般 ……

做这版的时候总是感觉还好的。只是在网吧做的。什么资源都有限。于是总觉得有所缺失。甚是遗憾。而遗憾。总是无法弥补无能的借口罢了。罢了 ……